C'EST TOUT POUR RIRE...        

Rire est le propre de l'homme.
  RABELAIS (Gargantua)

La faculté de rire est preuve d'une âme excellente.
  COCTEAU (La Difficulté d'être)

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.
  CHAMFORT (Maximes et Pensées, I)


Oral du Bac 200...:
- Mademoiselle, pourriez-vous me dire, approximativement bien sûr, à quelle époque David a tué Goliath?
- Euh...
- Vous le savez, réfléchissez!
- ... Ce serait pas à l'époque de la Fronde, des fois ?...


- Qu'est ce qu'on t'a offert pour tes étrennes?, demande Mik à sa grande soeur.
- Les Lettres de la Marquise de Sévigné.
- Oh! tu me garderas les timbres, dis?...

Mik accompagne ses parents qui visitent un appartement à louer. Fouineur à son habitude, il avise, cachée dans un angle, comme honteuse, une porte basse après laquelle il s'escrime vainement. Mik demande au loueur:
- Monsieur, cette porte ne s'ouvre pas?
- Non, jeune homme, elle a été condamnée...
- Pourquoi?
- Parce que l'escalier sur lequel elle donnait était un escalier dérobé.
- Oh, alors c'est justice!

Un étudiant en médecine est interrogé par un examinateur:
- Comment vous y prendriez-vous pour faire transpirer un patient?
- J'emploierais bien sûr les sudorifiques les plus efficaces.
- Lesquels, par exemple?
- Eh bien, répond l'étudiant avec assurance, le sureau, le génévrier, la douce-amère, la bourrache, la bardane, le houx...
- Et si cela ne suffisait pas?
- J'aurais recours aux stimulants thermiques, tels que l'acide acétyl-salicylique, les huiles volatiles, les composés alcooliques.
- Et si ces moyens se révélaient encore inopérants?
- Euh... j'essaierais peut-être... euh... l'antimoine diaphorétique... ou les poudres de James?...
- Et si tout cela ne produisait toujours aucun effet? insiste l'examinateur.
Et le candidat, qui commence à suer à grosses gouttes:
- Alors, je l'enverrais passer un examen avec vous...

Nonobstant son jeune âge, monsieur Yckx n'est pas un inconnu dans la petite ville de Z..., où il exerce la respectable profession de prof' de maths. Au point qu'il présente hardiment sa propre liste aux élections municipales. Morceaux choisis de sa profession de foi électorale:
"Chers concitoyens, je suis prêt à résoudre les problèmes sociaux... Mais gardons-nous de la division qui ferait le jeu des fractions adverses, en leur permettant de multiplier leurs efforts, et de soustraire des voix à notre bel ensemble ..."
Dernière minute: les résultats des élections municipales de Z... viennent de nous parvenir... On y relève qu'hormis ceux de ses colistiers, la liste Yckx n'a recueilli AUCUN suffrage.
Le digne professeur en est resté sans voix...

Monsieur fait de la politique, mais hésite à se présenter aux prochaines élections législatives. Madame tente de lui regonfler le moral:
- Rassure-toi, tous les gens honnêtes et intelligents ne pourront que voter pour toi.
- Bien sûr, bien sûr, mais je préférerais tout de même obtenir la majorité...

Au théâtre. Un gros monsieur, accompagné de Madame, regagne sa place après l'entr'acte.
Il demande à un spectateur occupant l'extrémité d'un rang:
- Pardon, c'est bien à vous que j'ai marché sur le pied en sortant?
- Effectivement, répond l'autre, qui s'attend enfin à recevoir des excuses...
Le gros monsieur se tourne alors vers sa femme, d'un air triomphant:
- Tu vois bien que c'est notre rangée!...

En Afrique Noire. Dans une case, deux chasseurs discutent, environnés de quelques bouteilles...
- Tiens, fait l'un, je te parie cent euros que je te rapporte un lion d'ici un quart d'heure!
- Tenu!
Le chasseur sort, et s'enfonce dans la jungle...
Vingt minutes plus tard, un lion passe sa crinière par la porte de la case.
Il se lèche les babines, un morceau de bretelle encore accroché aux dents.
- Dites voir, fait le Roi Lion, c'est bien vous qui avez un copain chasseur?
- Ou... oui...
- Il vous fait dire que vous lui devrez cent euros!

Discussion dans un café littéraire...
- Le brave Nicolas, il se dit poète, mais il ne publie jamais rien!
- Oh, Nicolas, c'est un serin...
- Un serin?... dites plutôt un sans sonnet!

Deux automobilistes sont prêts à en venir aux mains pour une place de stationnement...
- Vous êtes le premier des crétins!, sort le premier.
- Et vous, le dernier des imbéciles!, réplique le second.
Attiré par le bruit de la dispute, le contractuel du coin:
- Messieurs, messieurs, vous oubliez que je suis là...

Affiché sur la porte d'une salle de réunion:
Entrée libre.
M. le Ministre des Finances tiendra sa conférence à 20 heures précises.
ATTENTION AUX PICKPOCKETS!

Un écrivain cubain fait une conférence sur l'humour.
- D'un pays à l'autre, les mêmes choses ne font pas forcément rire...
- Pouvez-vous donner un exemple? demande quelqu'un.
- Un jour, à Paris, on m'a raconté cette histoire. Un instituteur de campagne demande à un petit paysan: "Voyons, combien y a-t-il de décilitres dans un litre de lait?"
Et le gamin: "M'sieur, je sais! Cinq décilitres de lait et cinq d'eau..."
En France, c'est une bonne blague. À Cuba, c'est du bon lait...
On ne saurait exiger d'un étranger, fût-il humoriste et cubain, d'être entièrement au fait de notre belle langue hexagonale... Par l'expression un peu fruste d' instituteur de campagne notre héros veut sans doute désigner un honorable Professeur Des Écoles opérant dans le contexte de la ruralité. Mais le lecteur, comme on dit, aura traduit de lui-même...

En Russie, aux temps radieux du Communisme triomphant...
Une Moscovite a réussi, après trois heures de queue, à pénétrer dans l'épicerie de son quartier.
- Donnez-moi, dit-elle au boutiquier, ma ration de beurre.
- Plus de beurre... énonce-t-il laconiquement pour la centième fois de la journée.
- Alors, ma ration de sucre.
- Plus de sucre.
- Bon, dans ce cas, je vais prendre ma ration de riz?
- Plus de riz.
- Mais si vous n'avez plus rien à vendre, il ne vous reste plus qu'à mettre la clef sous le paillasson!
- Plus de paillasson...

Toujours en Russie, quelques années plus tard... Petits télégrammes diplomatiques (TOP SECRET!!):
De Boris Eltsine à Bill Clinton: Situation alimentaire en Russie dramatique. stop Envoyez-nous du blé... stop
De B. Clinton à B. Eltsine: O.K.! stop Mais commencez par serrer ceinture... stop
De B. Eltsine à B. Clinton: Envoyez ceintures à serrer... stop

- Chérie, as-tu rentré la voiture au garage?
- Ou...oui, répond la dame. Enfin... en partie!

La veille d'un départ en vacances. Madame, installée davant sa machine à coudre, ourle une robe d'été, sous l'oeil vigilant de Monsieur:
- Attention, ton fil va casser... Va moins vite! Tourne ton tissus à droite... Arrête!...
- Mais enfin, de quoi te mêles-tu?, s'écrie Madame exaspérée. Il me semble que je sais coudre, tout de même...
- Bien sûr, ma chérie... Mais je voulais seulement que tu te rendes compte de l'effet que cela me produit quand tu m'expliques comment je dois conduire la voiture...

Les grandes vitesses n'impressionnent plus guère aujourd'hui. Ainsi, récemment, une digne douairière appelait le bureau des renseignements d'Air France:
- Combien faut-il de temps pour aller de Paris à Londres sur vos lignes, s'enquiert la noble dame?
- Une minute, Madame, réplique l'employé en cherchant son horaire.
- Merci infiniment, fit la dame... Et elle raccrocha.

Un écolier Américain rentre de l'école lorsque sonne le téléphone. C'est son papa...
- Dis donc, tu sais que je participe à une expérience spatiale, aujourd'hui. Nous allons effectuer dix fois le tour de la terre dès que notre cabine aura été mise sur orbite. Ne m'attends pas avant deux bonnes heures?
- D'accord, papa, à tout-à-l'heure.
Quelques instants plus tard, nouveau coup de fil:
- Allô, fiston? C'est maman... Je suis au supermarché pour faire toutes les courses. Je vais rentrer; mais avec les encombrements, j'en ai bien pour trois heures...

Source Présent-Jeunesse.

Deux fous s'amusent avec une lampe-torche. Celui qui tient la torche l'allume, et dit à l'autre:
- Je parie que tu n'es même pas capable de marcher sur le rayon!
- Si, j'en suis capable!... mais pas question, parce que dè que je serai en haut, tu vas l'éteindre!


Ample dejeuner de famille à la maison. Forcément, le service est un peu long... Paresseusement plantée devant lui, une énorme bassine de frites savoureuses et encore fumantes nargue un Mik affamé. N'y résistant plus, ses doigts plongent vivement pour en attraper quelques-unes...
- Eh là, eh là, intervient aussitôt sa mère, on ne se sert pas comme ça, mon grand! Tu as une langue?
- Oui, maman, j'y ai bien pensé; mais ce n'est pas aussi pratique...

D'après des sources diverses.